グループスタディマスター感想いただきました。その１
こんにちは
あおきゆうこです。
マスター2期 感想いただきました。
わたしの宝物
きっと、これからの人生、何かがあったら、この記事に戻ってくると、３５人のメンバーたちの苦悶の顔
泣き顔
そしてマスター最終日の あの晴れやかな笑顔
なんともいえない凛としたたたずまい。
愛に溢れた場を思い出せます。
きっと、メンバーたちも同じかなと。
本当に、本当に たくさんの愛をありがとうね！
これらの感想を書いてくれたメンバーたちを思うとき、とめどもなく、心が震えます。
家族でもないのに。
数年前まではあかの他人で、まったく知らない人たちだったのに。
夫の不倫ということがきっかけで、集まったメンバー
これこそがご縁なんだろうね。
宝物
ここに残しておきます。
ゆうこさん
今日もありがとうございました。毎回日課の電車の中での振り返りながらの感想文も
今回で最後だと思うと淋しくもあります。みんなとの学べるのが最後ってことにもっとしんみりくるかと思いきや、そうでもなかったです。笑
繋がってると思っているからですかね。毎回送り出してくれる家族に感謝の気持ちがふつふつと湧いています。
何だか今、とても達成感があります。
最後のみんなのシェアの時間がすごく心に残りました。
みんなの気づきや喜びが自分のことのように
本当に嬉しくて。いつもは、人のことうらまやしいとか妬みとか
そんなことしか思わなかった自分が...アニキに会いに行くという行動、勉強のために海外に行くことなど...やりたいことをやったり、使命が見つかって行動すること。素晴らしい!!!
そして、わたしもできるという根拠のない自信。
今までやりたいと思ったことを他人のせいにしたり、出来ない理由を探してあきらめることがほとんどだった。
無難に安全に生きてきた人生でした。ここを知ってしまった以上、そっちに行きたいって思うんです。まだまだやりたいことある。
まだまだ楽しみたい。まだまだ学びたい。色んなことがどっちでもいいになっていって
すごーく楽になりました。それでも、会社の社長に対して怖くて、嫌われたくなくて自分出せなかったり、言いたいこと我慢したり...とモヤモヤする自分がいます。
これまた次の課題なんですよね。全部のコースを終えて、わたしが受ける前に抱えていた問題や悩みがクリアになりました。
そして、問題がやってきてもあたふたしなくなりました。
冷静に何のため?何に気づくの?と自分に問いかけれるようになりました。こんなに自分に向き合う時間をつくっていただいて
ありがとうございます。
まだまだ学びたいので、その場を提供していただきたいと思います。ゆうこさん、いつもあたたかく見守ってくれて
わたしを受け止めてくれて、信じてくれて
ありがとうございます。これからもどうぞよろしくお願いします。
次回会うときは、更にパワーアップしたゆうこさんに会えることたのしみにしています。
ゆうこさんとメンバーのみなさんに
感謝の気持ちをこめて。Y子さん
ゆうこさんマスターまでありがとうございました。
最終日と頭でわかってたけどなかなかそう思えません。
私は前に進めているのかどうなのかと思ってたんですけど、宿題していき読み返すと気持ちが前向きに変化していく様子を文字で確認できました。
振り返ってみて気づくってこういうことなんだな。
私は環境が変化していないから再生したひと、ネクストへ向かった人と比べてしまっている私がいました。
そしてコントロールの私がまだまだ根強く残っていることも懇親会でわかりました。
皆さんのシエアタイムでIちゃんの助けてと言えた話を聞いて初めから涙。
私は簡単に辛い助けてと言えるけど薄っぺらい安っぽいのだけなんです。
本当に助けて欲しいときに助けてと言えないのでIちゃんの話に号泣でした。
Jちゃんが子供つれて海外へ留学するという決断をした話。
ご主人とゆうこさんがついに初対面するというAさん。
離婚を決断したHさんの話。
生まれてきたかったというSさん。
どのシエアを聞いても仲間が前に向かって進んでいるんだなと思い嬉しくなりました。
でもそこで私はどうなのかな、、、と頭でチラッとよぎりましたがすべて大丈夫というゆうこさんの言葉を思い出して大丈夫と自分に言ってみました。
今日の午前中はぽっかりあいてしまった私の心を感じてみます。
大好きなゆうこさんへ。
感謝をこめて
Y子さん
おはようございます。
昨日は、本当にありがとうございました。
私、マスターが本当にこれで終わりという実感がないまま参加してしまい、
また次、皆でゆうこさんと学べるようなそんな気持ちでいました。でも、きっと、これでひとつの節目は卒業なんだなあ、と
帰り道、しみじみ、じんわり、想いがこみ上げてきました。会場を見回して、皆さんずっと前からよく知っているような感覚。
長年一緒に学んできた幼馴染のような・・
皆の悲しみは自分のことのように悲しく、
皆の喜びは自分のことのように嬉しく、
そんな関わりを得られた、
そして５５年生きてきてこの人の言うことは本当だ、と思えるゆうこさんに
出会えたこと、今回の不倫から得られた大きな大きなギフトです。皆でそれぞれの後ろで、大丈夫って支えている支えられている関わり。
本当にそうなんだ！と心から思えています。
安心です。有難いです！そして、会場の皆さんの顔を見て感じた事。
どの方もとても大人っぽくなっている！
もちろん皆さんもともと大人ですが、落ち着いた大人の女性になっているように感じ
ました。
皆、渦中を抜けて、自分の意志で自分の人生を歩き始められているのですね！では、私も？少しは？？ （笑）
アドバンス最終日を終えて、
私の中にはとてもシンプルでキラキラしたものが残りました。状況はまだまだだし、私自身もまだまだですが、
他の皆もそれぞれ、新しいステージに上がられた方、
まだまだ、の中で大丈夫って歩いている。歩き出している方、
他の方を自分の力で支えようとし始めた方がいる、
（でも決して自分がスッキリ解決したからじゃない、ほかの方の少し前を歩いている
そのおすそ分けをしたくて！）
皆歩いている途中、でも確実に不倫前より自分を生き始めている！スタディ、マスターまで参加できて、私自身、
自分で自分の幸せのための人生を歩み始めるための「糧」を得られたように感じてい
ます。行きつ戻りつかもしれない、
ダメダメな自分にがっかりするかもしれない、
でも教えて頂いたことを反芻しながら、
また自分の身についたものを使って、
自分の足で少しずつ前に向かってあるいてゆこうと思っています。大丈夫！幸せににかならない。
確信できています。安心しています。ゆうこさん
色々教えて下さってありがとうございました。
今まで帆走してくださってありがとうございました。
本当は、もう1人でも大丈夫って言いたいですが、
まだ、苦しくもがいている部分もあり、
もう少し、一緒に歩いて頂けると有難いです。本当にありがとうございました。
そして、これからも私の一生の師として、
どうぞよろしくお願いいたします！Mさん
ゆうこさん、ありがとうございました。
過去の気持ちを思い出すために当時つけていた日記を振り返りました。
すると本当に早い段階でゆうこさんにたどり着き、ゆうこさんのブログを写経(笑)していました。
数ページにわたり写してあり、それはいま読んでも心揺さぶられる内容でした。
あー、このことばに引っ張ってもらったんだ～と。ちなみに、その言葉は「そんなことした夫に私の未来の舵をまかせるな」といった内容でした。何かが剥がれる感覚を覚えています。そして日記を読み返してるうちに夫はイカレポンチだったことに気づきました。
イカレポンチの言葉に傷つき、イカレポンチの言葉をためてこんでたんだけだと。初めてゆうこさんとお会いしたときの印象は、「すごく高い山の上にいて、そこから笑顔で手を降っている」でした。
その山にわたしも登りたいのに、登りかたがわからない。
ゴツゴツした岩ばかりでどの足からかけたらいいかわからない。
それでも必死で踏ん張って踏ん張って、ときどき滑落を繰り返してるうちに登山仲間ができた。
みんなであと少しあと少しと励まし合いながら、時には誰かに手を引かれ、時には誰かの手を引いてやっと８合目まで来ました。あとはもう腹をくくってアタックするだけ。
最後の一踏ん張り。ここからは自分のタイミングで自分で決めて進むだけなんしょうねー。でも私も登りきって山頂の景色を眺め、深呼吸したい！なので諦めずにゆっくりでも頑張りたいです。
でものぼりきったあと、ふと上を見上げると今度はゆうこさん、エベレストの上から微笑んでるんだろなと想像すると笑えました。
でもまた登り始めるんだろうな。わたしも。。。みなさんとのシェアタイム。どの方も必死で闘ってきた。
みんな苦しんできた。だからこそ美しく笑う。
私の笑顔もきっとそうなのだろうと。やっと思えました。もっともっとこのメンバーと一緒にいたい。
でもこれがこのメンバーでは最後だとゆうこさんが決めたならそれは必ず意図のあること。
寂しいけれど悲しくはない。
あーやっぱり愛で溢れてます。この愛で家族を包みたい。
マスターまでこれてよかった。ありがとうございました。が、(笑)まだまだ学び途中です。これからもよろしくおねがいします。
とりとめのない文章でもうしわけありません(^_^)v
Kさん
ゆうこさん、昨日はお疲れ様でした。
そして、ありがとうございました。5月のマスターの感想には、あの場に溢れる愛を感じられないと書きましたが、
今でははっきりと愛を感じとることか出来ています。
自分でも不思議です。
こうして思い出して書いているだけでも、満ち溢れた暖かい気持ちでいっぱいになり、涙が溢れてきます。
そしたら「私、生まれてきて良かった」って、ふと心に湧いてきたんです。
びっくりしました！！
今までは、こんなに幸せを感じられる私になれて良かった。本当に生きてきて良かった。
そんな風に感じてはいました。
でも、生まれてきて良かったと、感じる事はなかったですし、言えませんでした。
ても、今ははっきりと言えます！！
「私、生まれてきて良かった！！生まれてきて幸せ〜????」
「お母さん、産んでくれてありがとう♡」
こんな風に感じられるようになったなのも、ゆうこさんとマスターのみんなのおかげです。
「ゆうこさん、私と出逢ってくださりありがとうございます」
いいな〜いいな〜????
人間って、いいなぁ〜????そんな歌ありましたよね？
そんな気分です（笑）
もう涙が止まりません！！
なんとも言えない暖かさ
胸からはみ出すくらいに心が満ち溢れ
人が愛おしくてたまらない
それでいて感謝の気持ちが湧いてくる。何にもないのに「ありがたい」
訳が分からないけど「ありがとう」感謝の気持ちでいっぱいです。
自分の使命や、やりたいことを見つけ、それに向かって突き進む人を、以前は羨ましく思っていました。
私は飽きっぽいし、これと言ったものがないなと。。
でも、今は違います。
人それぞれ、歩む道が違うんだということ。
私の場合は、夫婦再生が上手くいき、夫婦、子供、親関係が上手くいき、今の自分の幸せこそがギフト。
その先の私の使命や未来を明確にイメージする事は、今の私にはまだ出来ません。
それでも、きっと気づくことが出来ると信じているので、焦りはありません。
私の未来は、この幸せの延長線上にあると信じています。
今は「生まれてきて良かった」と感じられる私になれたことが、とっても嬉しい。
特別何もないのに「幸せ」と感じられる心を持てたことがギフトです。
「心」
心と書いて、ふと思いました。
私は、心を取り戻しす旅に出ていたのかな？
どこかに置き去りにしてしまった心を探す旅。
あっ！置き去りで思い出しました。
ゆうこさん覚えてますか？
スタディが始まる2年前の6月、申し込み理由に、置き去りにした問題を探したいと書きました。
あの時は、主人と結婚した事。娘2人に出会えた事が私の成功体験であり、心から幸せを感じるきっかけでもありました。
その大元は、そう感じる「心」だった。
置き去りにした問題は「心」だったのかもしれませんね。
あーー、なんだか１つに繋がり驚きと涙が止まりません。
いろんな喜怒哀楽を感じる心
それをどこかに置いてきちゃったんですね。
確かに、この2年間は不倫問題ではなく喜怒哀楽を感じる事が多かったです。
その為だったのか。。。
心を取り戻す為に、沢山の喜怒哀楽を感じた。
喜怒哀楽を感じたからこそ、本当の幸せを感じられている。
全てこの為だったんですね。。。
ありがたいです。
最近、私、不倫問題からの卒業を感じていました。
実を言うと、ゆうこさんの夫婦再生ブログを見ることも少なくなり、他の人のブログもほぼ見なくなりました。
なんだかもう充分なはずなのに、取りこぼす不安や置いてけぼりの不安もありました。
でも、私、影響受けやすいんです(^^;)
自分の軸がブレる気がして、ブログを見るのをやめました。
私に必要な事は私が拾いに行かなくても、あちらからちゃんと来るだろうと思い、今の私には必要ないなと感じました。
あっ！ありのままのブログは、必要なので拝見しています。
卒業とは書きましたが、一区切り、新たなスタートです。
私にとってゆうこさんは、師匠であり、母のようでもあり、姉のようでもあり、友達のようでもあり、いつでも戻ってこれる場所。
飛び立つ前に羽を休め、疲れた時や迷いの時は羽を休める場所。
そして、また自由に羽たいて飛んでゆく。
そんな場所であり、そんな存在です。
いつも暖かく見守ってくださり、ありがとうございました。
これからもよろしくお願いいたします。
12月の感謝祭楽しみにしています。
今日は、ゆうこさんがいつもメールなどに送ってくださる時に、最後に書かれている言葉を、私も初めて書きます。
今までなんだか気恥ずかしい感じだったり、言葉と気持ちが一致する感じがしなかったりで、書こうと言う気持ちが湧いてきませんでした。
でも、今日は湧いたのです。
私のそのまんまの気持ちを、ゆうこさんに届けたい。心からの愛と感謝を込めて♡
Cちゃん
