今が一番仲良し夫婦です！

こんにちは

あおきゆうこです。

先週のグループスタディアドバンス　「ゆるし」の感想をシェアさせていただきます。

私、昨日は「手放してぱっかーんと心開くぞ」というつもりで行きましたが、その前に私は怒りに蓋をしてきたということ、それを出していくことの大切さに気づかせて頂きました。

あまり自覚症状がなくて…

夫の行為に、怒ってもしょうがない、怒らなくてもいいことと想っていたので自分にビックリして笑えました。

「怒り」は確かに普通の心の現れでそれをしないって？？

私、どうしたんだー。

人としてあたりまえのことだよなー。

私、息子には毎日怒ってます。

時に夫への怒りを息子に向けてることもあるかもしれません。

だから、怒れるし、夫のことも怒ってるんですよね。

そんな当たり前のことに気づきました。

「怒り」を腐らせて恨みに変えないように～

悲しい気持ちが出たときには、先に怒りを出して味わうことをします。

そして、ゆうこさんの「みなさん！夫がそんなに気になりますか？！」がすごーーーーく心に残ってます。

もう、自分、自分、で生きていきます。

自分の人生を楽しくワクワク笑顔で。

たくさんの想いや出来ごとも自分次第で楽になれることをいろんな角度から学ばせてもらいました。

なんか、たくさん笑えて、素直に「不倫ね～アホくさっ」って想えました。

一番心に残っているのは、夫婦は似た者同士。

主人と私は同じものを持っているんだってこと。

最近、そのことを体感することが多かったですが、文字にして目で見たことで、改めて気づきました。

主人は自分の自由は認めるのに、私の自由は認めてくれない。

まさに、同じだった。

私自身の自由は認めるのに、主人の自由を認めていない。

あなは自由にしてズルイ！

私は自由なんだ！だから私は自由にする！

あなただって自由にしているんだから、私の自由を認めなさいよ。

そんな気持ちがあったら、主人だってOKしてくれるはずはないですね~_~;

昨日の時点ではまた、ズルイと思う気持ちがありました。

でも、今日アドバンスのまとめをしてから、今こうして感想を書きながら、思いました。

いつまでズルイという気持ちを、持ち続ける気なのか？

ズルイと言う気持ちを持ち続けることで、私はなにを得たいのか？

ズルイと言って、相手に罪悪感をいだかせ、無理やりにでも、私の思う通りにしたかった。

まさにコントロールの仮面ですね。

でも、それで得たものは罪悪感しかない。

本当の自由ではないですね。

自由である楽しみや嬉しさもない。

そんな状態で自由しても、愛や感謝は生まれない。

そしたら、もうズルイと思う気持ちは手放します。

主人は主人の心のままに自由に行動した。

私の中に、自由にしてはいけないという思い込みがあるから

それを見て反応し、ズルイという感情をいだき、傷ついただけ。

ただそれだけのこと。

そして、今まで私は自由にしないことで、安心を得ていた。

自ら望んで自由にしていなかった。

そして、これから自由にしても安心は得られる。

自由を得ると、愛も感謝も生まれる。

だから

私がズルイと感じた感情を癒します。

私がズルイと感じた感情を認めてあげます。

私がズルイと思う気持ちに寄り添ってあげます。

そして、ズルイを手放します！

ゆうこさん、大切なことに気づかせてもらい、ありがとうございました<(_ _*)>

ずっとずっと子供の頃から、自分を責めてきました。私にとって普通のことでした。

それで、このアドバンスでの自分を許す旅。

今朝、この旅に出会うためだったんだ…！とふと感じました。

自分を責めない生活。

新しく生まれ変わったような気分です。

昨日のアドバンスで、夫の不倫の原因を書き上げ、客観的に声をかけるなら？というところで、あれ？もしかして私が100％悪いわけでは無いのかも…（100％私が悪いと思ってました）

シェアしたときも、皆が自分を責めているのを聞いて、「いやいや…それは〇〇ちゃんは悪くないじゃん!!」と強く思うことばかりでした。

そして、次回のアドバンスまでに「夫がかわいそう」という思いを捨てます。

自分と向きあうってどうすれば良いの？と思っていましたが、こういうことなんですね。

私は私のことをかわいそうだと思っているんだなと。

ありがとうございました。

今回のアドバンスのアウトプット。

今回、ものすごく心が乱されると思っていた私ですが、なんだか落ち着いて最後まで座っていることができました。

夫からみた不倫。不器用な爪のあまい夫。がよーくわかったような気がします。

私だったら、携帯のメールも全て消しておくのに、消していなかった。

バカな男。そのくせ、家庭は崩したくなくて、大事にしてた。

でも、潜在意識の態度がそれを許さなかった。大事に仕切れなかった。

そんな事にも気づいてない夫。

自分は、家庭も私も大事にしてたと誤解してた。夫。

自分（私）を許すという事がよくわかってない私ですが、いろいろ思い出さなくなっている自分がいます。

潜在意識に聞いているので、そのうちに気づくと思います。

ありがとうございます。

アドバンスお疲れ様でした。

でも翌朝は、とてもスッキリ心地良い疲れでした。

今回のアドバンス、

夫はなぜ不倫したの？どうして？

ってところ、私が想像していたのと違っていたのが印象に残りました。

私が夫の心を満たせなかったから不倫した…。

ずーと、そう思い自分を責めていましたから。

でも違った…。

私だけに原因があった訳ではないし、成育歴も関係したり、本能？だなんて…。

正直、そんな事なの？？

と思うくらい。

そして翌朝、アドバンスの資料を読み、声を上げて泣いてしまいました。

因果応報…
神がその人に合った処分をくだす…。

妻を傷付けた夫が、今後どう生きて行くのかは、神が見ていてくださるのだから、
私達は自分の人生を自由に楽しもう…。

の部分、胸に響きました。

揺れながらで良いから、少しずつ自分軸を入れて、
私らしく、自然体で楽しく人生を歩みたいと思いました。

結婚生活の中で、今が一番仲良し夫婦です!

先日、初めて二人で結婚記念日のお祝いをしました。

ゆうこさんのおかげ…。

ありがとうございました。

ありがとうございました！

こうして感想をシェアさせていただくと、大きなヒントになる方もいらっしゃるかと思います。

グループスタディでは、毎回のアンケートというか、感想はいただかず、ギリギリまで　全員でシェアしてます。

シェアタイムが大事だから。

なので、強制ではなく４８時間以内　忘れてしまう前に、アウトプットとして感想を送っていただくような形。

インプットのあとはアウトプットすることで　さらに深く入りますのでね。

ゆるしの旅をして　２日間終わりました。

２回目の先週が一番きつかったかと。

もうエネルギー切れた～～　手が震えてきたっていう方もいらっしゃったし(^_^;)

あ、その方は、懇親会でお酒をいれたら、蘇りましたので(*^_^*)

ほんと、辛くて苦しい部分、できれば向き合いたくない部分ですが、今までずっと一緒に歩いてきた仲間たちと、絶対大丈夫よん！と信じている私とで進みますので、疲れてもこの先なんらかの気づきが起こります。

次回はラストですが、さらに深めていきますよ～～

とはいっても、もう楽だと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

もうね、メンバーの顔をみてるだけで、いや笑顔を思い出すだけで、幸せを感じられます(*^_^*)

たくさんの愛を私の方がみんなからいただいております。

そして、また次回、全力を尽くすぞ！

とアンテナを張り巡らしています。

ほんとにほんとにありがとう。