グループカウンセリングテーマ「ゆるし」感想いただきました

ガチガチの価値観を持った自分がいるということ、その価値観が自分を追い詰めて苦しめていること。

グループカウンセリング、懇親会を通じて、みんな痛い経験をしながらも前を向いて行っている人がいてキラキラみえました。

私がしていた我慢はしなくていい我慢だったんだと思いました。

帰りに少しでも楽になって帰りたいと言いましたが、私の頑張り間違ってたなぁ～と。

肩の力が抜けたような気がしています。

楽しい時間でした。

また、こういう時間が持てたらいいなぁと思います。

そろそろ考えてもどうにもならない過去のことは完全に手放し、より幸せを感じるためのイメージを膨らませていきたいです。

発覚当初の辛かった気持ちを体験者だからこそ心から解り合える。

話しているだけでどんどん心が軽くなっていき心地よいひとときでした。

懇親会に参加できなかったのが残念です。

初めの一言の時に、明日からはゆうこさんのブログを見なくてもいいようになるくらいスッキリして帰りたいなんて言ってしまいましたが、それは訂正します！

幸せになるためのヒントまだまだ教えてくださいね^ ^

1年あまり悩み続けてきましたが、勇気を出して参加して良かったです。

もっともっと、ゆうこさんのお話が聞きたい、パワーを頂きたいと思います。

私の責任もあるな‥。と、分かっていたつもりでしたが『電柱と犬のおしっこ』のお話しを聞いて『はぁ？』って感じでした。

おしっこをするために、ハートのついたメールを送ったり、わざわざ嘘をついて外に遊びに行っていたの？？

うちの旦那はそんな事にパワーを使う残念な人で、相手も柱になっただけの残念な方だね‥。

私が考えるだけ馬鹿馬鹿しぃなって‥つくづく思えました。

また、主人の言っていた『やりたかっただけ。』って言っていた事も、嘘ではなかったのかなって思えました。

『犬のおしっこ』を連発するゆうこさん‥笑えました。

本当にゆうこさんのブログには、何度も助けられました。

苦しく辛い時、何度も何度も読み返し、更新を楽しみにしてました。

カウンセリングもいっぱいで、なかなかお会いできませんでしたが、ブログだけでもこんなにパワーももらえ助けられた方に、実際にお会いしたらどれだけのパワーを感じるのだろうと‥絶対にお会いしたいと思ってました！

当日はゆうこさんへ憧れすぎていたのか、もう話を聞いているだけで幸せで、せっかくの質問出来る時間も聞けず、こんな純粋な自分もいたんだと、嬉しい気持ちにもなりました！

懇親会での気取らないゆうこさん。

『あっ！それなら大丈夫！』って、さらっと言ってくれた言葉。

あたし大丈夫なんだって、強く思えました。

ゆうこさんへの信頼が、また大きくなりました！

次回は不倫の事だけでなく、これからの自分の仕事の事、これから進みたい道などについても相談していきたいと思ってしまいました！

本当にゆうこさんが憧れです。またブログ楽しみにしてます。

お仕事忙しいと思いますが、お体を大切にして下さい。影ながら応援させて頂きます。

また会いに行きます！

いろんな方のブログは読んでいたので、ホントに不倫なんて転がっているんだとは思っていましたが、現実に同じ境遇の方々とお会いしてみると、ますます珍しいことではないんだなあ、と感じました。悲しいことですけど。

でも、皆さん笑顔がとても素敵で前向きで生き生きしていました。

みんなゆうこさんのところに集まっているのだから、ゆうこさんのようになりたい、と強く願っているから、同じ志を持った仲間、同志のような感覚でした。

私は、たくさんのパワーをもらいました。

少しは前進できたかな？

これからもよろしくお願いします。

自分の話しも共感して聞いてもらえる安心感を得ることができて、あれ以来初めて重荷を降ろせたように思います。

心からの共感の場をありがとうございました。

自分の「本当の気持ち」に気づいていないことに気づかされました。

自分なりに気持ちを伝えていたつもりでいたけれど、もっと奥深くにある自分の「本当の気持ち」を掘り起こしていかなければ、伝わらないのですね。

伝え方にも方法があること。それもまた、学ばせていただきたいです。

自分の価値観を知り、何が許せないのか、どうだったら許せるのか。

自分に聞いていきたいと思います。

そして、相手のこともちゃんと知ることが大事なのですね。

「わかってよ」とばかり思っていたように思います。

そのためにもコミュニケーションが大事！！

今ある夫婦関係の責任の半分は自分にある。

どんな夫婦になりたいのかを話し合う。

やっぱりコミュニケーションが大事！！！

カウンセリング自体初めての事で、緊張感でガチガチになっていましたが、
優しい笑顔に迎えられて、ホッとして参加することができました。

ありがとうございました。

罪悪感、引き寄せ、その他にも沢山の事を教えて頂きました。

答えの出ないことをグダグダ堂々巡りしていましたが、それを手放せば楽になるのですね。

皆さん、とても明るくてまぶしかったです。

まだまだ手探り状態ですが、前向きに頑張れる気がします。

私が思っていた゛ゆるし゛ということの意味のレベルをはるかに越えていて愕然!(私ってまだまだ甘い!)

まだ私のなかに、怒りや恨みがある事。それは夫にだけ対するものではない事。なのに、夫の不倫をきっかけに一気にそれらも(長年蓋をしていたもの)も出てきて、それらもひっくるめて夫に怒っているのではないのか?と疑問が出てきました。

そして、そこには自分のエゴがあったのではないか?

私って「なんてエゴの塊だったんだろう!」

ゆうこさんの『夫があなたの背中のスイッチを押した(押してくれた)んですよ』とおっしゃった言葉を思い出しました。

今までそんな事、深く考えた事もなかったのですが、
自分の中で「もういいじゃない」と心の声 ある事にも気づきました。

(だとしたら、夫に感謝ですね。)

これって、今タイミングなのかな?と思っています。

ゴール地点を信じて行きたいとさらに強く思った１日でした。

「ゆるし」私のなかで、大きなテーマでしたので、本日参加して「ゆるし」の意味やゆるすための知識が腑に落ちました。

本当に、そこに自分の人生を生きる意味はないですね。私、次いきます!

ゆうこさん、ありがとうございました。

まだまだ頭カチカチの私ですが、暫くはよろしくお願いします。

私が 手放したいと思うことが 旦那ではなく 自分自身のことについてだったこと。

おぎゃーっとこの世界に生まれて 人生を歩んできた中で いらなくなった もう必要のない思考は ひとつひとつ手放します。そのためにも 今はちゃんと自分の心を認めてあげて 何が大好きで何が嫌いで 何を大切にしてるのか 探したいとおもいます。

自分の心に正直に生きることの 最高の幸せの扉の前に やっと立つことができたこと

ゆうこさんに出会えたこと 自分をほめてあげたいです。

仮面をつけてた私にも気づけました。

書きながら 涙がまた出てきました。

これから 本来の私に戻れるスタートラインに立てたこと すごくワクワクしてます。

裸になって 楽に楽しく幸せ探しながら 幸せいっぱい生きていきます

ゆうこさん いてくれて ありがとうございます！

不倫の責任は100％相手。でも、夫婦関係が100％ではなかったから不倫した。

ほとんどの男女は1対1でしか親密な関係は築けない。

このことについては、自分自身、心当たりがあり、20年夫婦関係で解決せずに逃げてきたことが、これに繋がっていると思いました。

不倫がわかって、自分は寂しさをずっと我慢して耐えてきたのに、あなたは逃げてずるいじゃないか、という思いをぶつけました。

夫に対する自分の感情を、プライドか怖さか、伝えることをせず、もういいよ、と背を向けていた。相手も背を向けられたと感じていたと思います。

まず自分自身のあらゆる感情を素直に出せるようになることが私の課題だと思いました。

不倫が発覚して11か月。死のうかな、と思っていた時期から、今は少しずつ顔を上げる日もでてきて、参加しました。

そして、集まっている皆さんが同じような経験をしているというあの場所で、ゆうこさんの話、皆さんの話を聞き、必ず未来には光がある！と感じられました。それは自分の覚悟次第だと思いました。

初めてゆうこさんにお会いするので、話をされる表情、その瞳を自分の心に焼き付けようと、じーっと見ていました。

暑苦しく、こわかったかもしれません(笑)

すみませんでした。

ゆうこさん、またグループの皆さんの話を聞いて、自分がこの不倫だけでなく、子供の頃からいかに感情を抑えて、というか出しかたを知らずに生きてきたのか、思い知りました。中学時代のあだ名が、考える人、でした(笑)

別れるのか、やり直すのか、まだわからないけど、一度きりの人生、まだまだ諦めないぞ、楽しくするぞ！と。

そしてまた頭であれこれ考え始めると、おいおい、また考えてるよ！と昨日からもう一人の自分が突っ込みを入れてます(笑)

本当にありがとうございました。

ゆうこさんの「今は緊急事態ですよ！」の言葉です。

発覚当初から、家族内の自分の役割、社会での役割、の中で、すべて影響無いように、気づかれないようにと進んできた自分がいます。

そこにも、べき思考の自分。そうか、今はまだまだ緊急事態なんだ。自分のことで精いっぱいになる、こんなことあったらあたり前！

最近は、少しづつ辛さから抜け出せている自分もいますが、忙しく余裕がなくなると、落ちることも自覚しています。

それ、今やらなくちゃ本当にダメ？ほかの人じゃできないの？

自分のゆとり、自分のために意識して確保しよう、今は全精力を自分に向けたい、改めてそう思いました。

それから、まだまだ落ちることもあるけれど「それでも私は結果大丈夫だ」という安心感、「今すでにギフトを手にしている、私のボックスにはまだまだギフトが入っているかも」という期待感、改めて感じることができました。
　　

初めてゆうこさんにお会いしたとき、とても大きくてまぶしくて。

私は夫の不倫でボロボロのはずなのに、まだどこかで他者に対して鎧を着ていた気がします。

今回グループカウンセリングでお会いして、あれ？ゆうこさんこんなに小柄だったっけ？

とっても小柄でかわいらしい（ご無礼、すみません。）印象、それでも存在するだけで安心感がある。

ゆうこさんは変わっていない、きっと私がかわったのかな？と思いました。

ゆうこさんの言っている、「大丈夫」「道はかならず幸せにつながっている」今はストンと心に落ちています。

　それから、夫の不倫からこんなに自分自身と向き合うことになるとは・・・。

夫は自分を悪者にして、私に自分そのままに生きられる幸せ、今あるものがこんなに幸せだと感じられる心、教えてくれたのでは？とさえ思えます。

まだまだドロドロの気分に落ちることもありますが。

これから、自分で自分を幸せにする覚悟を腹にすえ、ゆうこさんからたくさんのこと学んでいきたいです。