グループスタディマスター感想！

こんにちは

あおきゆうこです。

１０月にマスター１巡目が終わりまして、その感想をいただきました。

Cさん

ゆうこさん、こんばんわ。

マスターから一夜明けて、今日。
『放心状態』
で過ごしていました。

ゆうこさんからのメールが届いて泣き、
ブログを読んで泣き、
今、感謝しかありません。

不倫からどんなギフトを得ようかと自分の心の中ばっかり探してきましたが、
ゆうこさんとマスターのみんなが一番の不倫のギフトだったんですね♡

東京駅で別れた改札口で
ゆうこさんがいつまでもいつまでも手を振ってくれた姿が目に焼き付いていて、
その姿が浮かぶ度に涙が溢れます。
ゆうこさん
ほんとうにありがとう♡

マスターすごいです！

こんなに深く自分と向き合ったのは初めて。

ブラックを見つけてビックリして
笑って
それでもよし！としていく作業がこんなにも人生を楽にするのかと思いました。

潜在意識や宇宙のエネルギーを学んで、引き寄せを学んで…。

あやうく、地に足が着いてないフワフワな人になるところでした。

「そんな人っているよね〜。私はそうじゃないけどね〜」って
思いっきりそんな人になるところでした（笑）

自分のブラックに気付かず人のブラックを見つけて「あらら、かわいそうに」って…。
恐ろしい！(>_<) ブラックの部分もあり ホワイトの部分もあり どちらもひっくるめて私が好きになりました。 どちらもひっくるめて人が好きになりました。

どうやら私は隠し上手みたいなので、
これからも、まだまだ隠しているブラックを見つけていきたいです。

まだまだダメじゃないか…と嘆きながら、それでもがんばってここまで来たじゃない…と認めながら、
もう少しこの旅は続くのかもしれません。

ゆうこさんとマスターのみんなに
もう会いたいです。

そうそう。
マスターに行ってから
気持ちが緩んだので、胴回りの緩みが止まりません。

とうとう80センチを超えました。
手足が細いので、まるで栄養失調の子供のようです^_^;

Aさん

ゆうこさん

マスターラストおつかれさまでした！
そして、ありがとうございます！！

メンバー皆が私と同じ苦しみをかつて体験したのか…と思うと本当に信じられないのですが、ゆうこさんの導きが全員をここまでしてくれた！ということがすごい！！

どうかもう少し留まって、同じ苦しみを味わった人たちを笑顔にしてください。

私はあの時あの問題が起こって良かったと心から思えます(*^^*)

最初は意味がわからん？？？だった周囲は全て私が作っているという話、嫌だと思ったあの人も私、マスターで学んでいくうちに、ホントだ私同じところ持ってるー！と気付いたガッカリ感とおもしろさ。

嫌だったあの人が愛しくさえも思えるように。(笑) これからどんどん器広げていきたいです。

そしていつの日か、患者さんに還元できたら、そう思えたマスターラストでした。

ベビー次第で２順目マスター、単発で参加できたらいいなぁ、と思っています(*^^*)

ゆうこさんはじめ皆に会いたい！！

また、よろしくお願いします！

Mさん

6年前に出会い、その後のフォロー、たくさんお世話になりました。

電話でのサポートを受けても受けても、全然前に進めず、自己嫌悪の毎日。

そりゃそうですよね～
あれだけ子供のころから潜在意識に『自己否定』が入り込んでいたのだから。

その自己否定には目を向けず、何とか自分で肯定しようとして『頑張る』ということを
自分に強いて生きてきたんだなぁと今はわかります。

本当によく頑張っていた！私（*^_^*）

そんな私に、思いっきり自己否定という潜在意識を刺激する　『ダンナの不倫』
だからこそ、怒りは倍増どころではなかったです。

比べたことなんてないなんて言われたって、そんなはずはないと勝手に妄想　笑

そう思いながらも、あの女と比べて、私が劣っているはずなんてないと思い、
顕在意識は激しく肯定してくれても、あれだけ根深く入っている潜在意識の『自己否定』の
数々は、全く聞く耳を持たず。

一進一退（いやいや私の場合、一進二退くらいだわ…）のまま電話のサポートだけで4年近くが経ち、
そのタイミングでのスタディ開催。

参加しないという考えは全くなく、縋る思いでの参加でした。

私ね、どうしてもゆうこさんに会いたくて、ワークショップに参加して、
その後もどうしても近くにいたくて、スタディに参加して…笑　←ストーカー？？

その『どうしても』が、今の私になっているんだと思います。

スタディ開始から約1年半。

1年半しか経っていないとは思えないほど、濃い時間でした。

自分の変容にもビックリです。

エネルギーの逆転なんて、この自分が体験できるとは全く思っていなかった。
人って面白い！！

そして、絶対に思うことは、仲間と一緒にいられたからこその変容であること。

集団意識は本当にすごい。

4年以上かけても変化を感じることができなかった私が、周りの仲間はもちろん
自分の変化も手に取るようにわかっている。

もしも、スタディに参加することを迷っている人がいたら、是非参加してほしい。
特に、時間ばかりが過ぎていっても、なにも変わらないと思っている人には。

こういうブログを読みあさる中で、よく目にしたのは『時間薬』

時間薬で表面上は穏やかに過ごしていける方もたくさんいるのだとは理解していても
自分の性格上、時間薬なんていうものでは、この気持ち（怒り）は収まることなんてない。

そう確信していたからこそ、ゆるゆるの（笑）ゆうこさんに惹かれたし、少しでも近づきたかった。

まだまだ先が長いということは理解しているけれど、一歩くらいは近づけたかな？
ね？ゆうこさん(^^♪

そしてこの世界に、もう数年留まってみようと思ってくれたこと、感謝です。

そう思う一因に、私達との出会いを挙げてくれたことも、とてもうれしいです。

私自身も、自分のできる範囲ではありますが、ゆうこさんのそばで、誰かが
笑顔になるのを見守っていきたいと思っています。

ゆうこさん、本当に本当にありがとうございました。

ご自愛いただき、さらなる進化をしていってくださいね。

いつまでも目標にして、ついていきます！師匠!!　笑

Aさん

ゆうこさん、こんにちは

とうとう、マスターが終わりましたね。。

でも二巡したら新しいマスターを考えているっておっしゃってたのでまたそこで皆さんにお会いできる気がします。

スタディ基礎のときは私が行ってもいいのだろうかという思いでした。

再生に向けて気持ちが固まっていなくて、いつも離婚したらどんなに楽だろうばかり考えている私はスタディでは落ちこぼれなのではないかと思ったからです。

そのあとアドバンスに進むのも行きたいけど、私は皆さんと差ができてしまっているので個人サポートの方がいいのではないかとまた悩みました。

ゆうこさんに相談するとAさんはグループでやることの方がいいと思うよと言ってくださって、それからは迷いがなくなりました。

グループスタディを受けているとゆうこさんの言っていたことがわかります。

Aさんが言っている事は私の心の中に埋もれていた心でもありました。

ゆうこさんがBさんに話していることは私に話していることのようでした。

Cさんが怒りを表しているときは私の怒りを上手に表してくれていました。

私が話すことでも、他の方の何かに繋がったようです。

その場にいる人の数だけ、私の気づいてあげられてない気持ちに気づけました。

私の気持ちに気づけると心が軽くなります。

また、マスターでは自分のブラックを認めようというものです。

私、まだ、こんなもんじゃないと思います。ブラックありますよ～。もっと見つけて認めていきたいです。

これがねーなかなか。

私のブラックはまだいい方よ！それに比べて夫のブラックは～あーあ。って感じなんです。

はは。。ブラックの色合いが違うって思います。

わかってますよー。ブラックはブラック一緒なんですよね(笑)

まだふにおちてないですね。

でも、夫への感謝はわきあがります。

ふとしたときに。

涙が出ることもあります。

スタディが初まってから色々な変化がありました。

私はいつの間にかどうやら潜在意識が変わったようです。

だから、あんなに怖いフルタイム勤務、43才にして15年ぶりのOLデビュー。

こんなに変わらない固い頭の私って。。。と先が見えない焦りもあったのですが、やっぱり私変わっていたんだ！！と自分の変革を喜びたいです！！

ゆうこさん、発覚当初孤独で辛かったです。

親身になってくれる友達はいたけど経験してないから、こんな事を旦那がするなんてうちだけなんじゃないか。

他の人はみんな素敵な旦那さんで、私だけがひどい目にあってるんじゃないか。

世の中にはたくさんいるって言うけど、一体どこにいるんだろう。世の中にそんなに不倫をする男がたくさんいることが信じられませんでした。

あの頃、ゆうこさんはスタディはまだ始めてなかったので、もっと早くこんな場があったらなーと思います。

もし、ブログを読んでいる方で迷ってる方がいたらぜひ一歩踏み出してほしいなと思います。　

きっと仲間と笑える日がきます。

ゆうこさん、私はまだまだ学びの途中にいると思います。

またこれからもよろしくお願いします！！

Mさん

先日はマスター4、ありがとうございました。

やりきった感と、なんだかじんわり温かい気持ちで、満たされた気分です。

これで最後という実感がわかず、すこしぼーっとしてます。

遅くなりましたが、感想送りますね。

※長いです。

マスターでは、私はどうしたいの？をずーっと考えていました。

なので、参加している間も自問自答している事が多かったですね。声を出す事が今までよりも少なかったかもしれません。

頭で考えるのではなく、体感覚や潜在意識に聴いて、答えが出てくるのを待っている事が出来るようになったと思います。

今までなら、すぐに問題解決に目がいって、私の感情は置いてけぼりでしたから。

現実を解決しようと目に見える範囲内でジタバタする所から、もっと大きく見よう、その先にどんな想いがあるか、自分の感じていることに興味を向ける事で、今をより深く味わえるようになっているなと感じています。

ブラックなんてあって当たり前、なんて頭で思っていましたが、自分のブラックは認めずに、人の(夫のですな)事をあげつらっていました。

これもブラック(笑)

自分にもあるよねと、認めてしまう事で、光しか見ようとしない所から、同じだけ大きなブラックの分まで幅が広がった感覚です。
こんなですかね。

<-----光----->(見てない所)
↓
<-----光----- 0 -----影----->

幅倍増。

どっちも知って０を選べる。

どっちでもいいって事、どっちもありって事。

それを認めて、その上で自分で選ぶと、とても気持ちが軽いです。

そうそう、私ブラックだしー。それで？みたいな。いつの間にか「どっちでもいい」とできる事が増えて、日々とても楽～♪です。

葛藤が無くなりはしないのですが、少なくとも、夫の事はどうでもええわーと思える事が増えました。

今はとくに、やりたい事もたくさんあって、夫の事まで背負ってられません。

お互いにそれでいいかって、いい意味で諦めついた感じです。

あとは、不倫した側が抱える辛さにも、想いを馳せられた事は、私の中で大きな変化です。

きっかけをいただいた事に感謝です。

不倫する夫という評価が全てだった所から、夫全体を1人として見て、その中にこういう部分もある、という視点も持つようになりました。

自分が何を感じているかわからない。どうしたいかより、どうすべきかでしか行動できなくなっていました。

きっとそんな風に自分を見失っていたのは、不倫が発覚する何年も前からです。

「ちゃんと自分の声を聴いて」と、不倫という課題を自分で置いたのかもしれませんね。

ここで人生の楽しみ方も教えてもらったような…そんな時間を過ごさせてもらいました。ゆうこさんと皆さんと関わった時間は人生の宝物です。

2年前の無言電話暗黒時代は遠い過去に、夫付き添いの基礎初回は、笑いのネタに。

時間も経ちましたが、私自身が変わった事で、世界の受け取り方が変わりました。

変わったというか、こっちが本来の自分。

思い出した、という感じでしょうか。

暗黒時代の時はこれが永遠に続くとしか思えませんでした。だから、今そんな場所にいる人も、本来の自分を見失っているだけで、必ず、思い出せると信じています。

ゆうこさんが私たちにずーっと、そうしてきてくれたように、私もどんな人も可能性に満ちている事を信じて、これからも進んで行きます。

もちろん、私の人生もウキウキワクワクでいっぱいにしますよー(*^^*)

本当にありがとうございます。

また、お会いできる事楽しみにしています！

最後になりましたが、ゆうこさんのますますのご多幸を願って☆

Mちゃん

ゆうこさん

こんばんは！

マスター終わってしまいましたね。。

今頃になって、ちょっと寂しくなってます(笑)

マスター最終日のは、達成感？満足感？ とにかくなんとも言えない幸せな気持ちが強くて‼

さみしいは感じませんでした(^^)

みんな素敵な笑顔だったし、また会えるしねって気持ちもあったからかも(^^)

ほんとに仲間に恵まれました。

あのメンバーと学べたからこそ、今の私があります。

そして、ゆうこさん(*^^*)
マスターでの学びは、どれも深くて、頭バンパンになるぐらいのことを教えていただきましたが、

みんなからの話を聞くを元に作られた空間では、ゆうこさんは常に穏やかにその場にいて、私たちに寄り添ってくれている、そんな感覚がありました。

そのときばかりは、私たちと同じ立ち位置にきてくださり、何かを教えるのではなく、ただ私たちの思いに寄り添う。

その時間が、とても温かくて、優しくて、安心できて、おかげでブラックな自分を躊躇なく吐き出すことができました。

あの空間は、マスターならではだと思います。

あの空間があったから、私は進化させていただいたなって感じています。

今となっては、マスター恐るべし！ではなく、マスターやめられない、とまらない‼（かっぱえびせんだ笑）って感じです(^^)
やみつきになりそう(笑)

マスター最終日の次の日

頭に浮かんだ言葉があります。

それは、「私、プュアに戻れたんだな」 です。

ずっと頑張って、それなりに順調に生きてきた私は、自分はできる自分という自分を成り立たせていました。

だけどマスターで、できない自分に気づき、思い知りました。

そして最近は、どちらの自分も愛すべき自分だと思えるようになった。

そして、先日、できない自分に気づいた、のではなく、できない自分を思い出したんだ、ってふと思い、その瞬間、「私はプュアに戻れたんだな」という言葉が浮かびました。

うーん、うまく伝えられない(^^;

言ってることわかりますか？(笑)

なんか赤ちゃんのころの状態に戻った感覚を味わったんです。

できる自分、できない自分、ちょうどバランスよくなってきたのかも、と思いました。

赤ちゃんの頃って、なにもかもこんな感じにバランスよくそなわってたのかもなぁ。

それが大きくなるにつれて、いろんなものがバランスを崩していって。。

そんなことも思ったりしました(^^)

とにかく何事もバランスなんだな、と深く学び得ました。

光と影。

マスターを経て、自分のなかのこのバランスが、少しずつよくなったおかげで、周りの環境がぐんと変わりました。

来年もマスターに参加したら、私、どんだけ幸せになっちゃうんだろう？って興奮しちゃいます(笑)

想像しただけで、ドキドキ、ワクワク(*^^*)

ま、受講したら、またへこむこともあるかもだけど(笑)

でもその先には最幸な未来が＼(^o^)／

それを今回知ってしまったので、絶対来年も受講したいと思っています！

また、よろしくお願いいたします(^^)/

神は自分

心に残る言葉のひとつです。

自分の人生、自分の思うがままに創っていける。思うように流れていく。

そう、確信を経て思えるようになった私は怖いものなし！です(^^)

さぁ、これからどんなをシナリオを書こうかな？そんな気分です(*^^*)

毎日、ワクワクで生きていきます‼

ゆうこさん
スタディからマスターまで、大変お世話になりました。感謝でいっぱいです。

そして、これからも、どうぞよろしくお願いいたします(*^^*)

ではまた(^^)/

Kさん

ゆうこさん、こんばんは。

マスターの感想です。

スタディからお世話になり、まさかここまで来るとは想像してませんでしたが、1年半が経ちました。

今、思えばですが、仙台から東京へ毎月通うということは
今までの生活になかった事で、私の人生の挑戦でもありました。

もちろん、スタディ基礎に参加するときは、そんなきれい事を考えて参加なんて余裕もなく、ただただ直感で決めた事でした。

『行けば何かが変わるはず』

その直感に素直に従って行動したままマスターへ。

私の潜在意識が望んでたんでしょう。

結果、この不倫問題から自分の本質を知ることができました。

それでもまだまだ自分の事はわからない。

気づけることができたこと。

仲間に出会い、そのおかげで安心安全の場で自分をさらけ出すことができたんだと思います。

私はいつも泣いてたけど、
特に前に出てみんなの前で涙を流すことに、とても恥ずかしい気持ちがありました。

だから最初は発言を控え、とても遠慮してた私でもありました。

結局、今までは人の前で気持ちを押し殺していた自分だった。

だからさらけ出せたときに、ずっと握りしめてた怒りと一緒に何かが溢れでたんだと思います。

それからでしたね。日がたつにつれて
感情が沸き上がってきて、涙が溢れ、これまでを振り返ることができました。

ブラックな自分を認める。

うまく文章で表現できないものが自分の身体中ガラガラときましたね。

そこから、自分が決めてきたことだったんだ。自分が原因。そう思えたら、
それが悪いことではなく、自分が作ってきた人生だったんだ。

だったら、これからは自分で決めた通りの人生にすればいいんだと。

そしたら、これまで夫の態度で一喜一憂してた自分から、自分が決める。って覚悟ができてきました。

かなり強くなりました。私。

離婚してネクスト。

そう決めたら、夫がなかなか離婚の話しに応じない。

自分が変わると、夫も変わる。

ほーんと、びっくりです。

でも、私の気持ちは変わりません。

ネクストで出会った人とは、ほんとに大事にしていきたい。

人を愛する深さを学びました。

そして夫はこれからもずっと大事な人。

今までごめんね。っていう気持ちでいっぱいです。ほんとに感謝してます。

もし、今、やり直すとしても、酷いことをたくさんされた不倫した夫だけど、また新な気持ちで向き合えていける根拠のない自信があるんです。

どちらでも選べる自分になった私。

この境地に立てたことはほんとに引き上げてくださったゆうこさんのおかげです。

そしてマスターのみんな。

ほんとにありがとう！

感謝感謝です。

そして私はこれから、同じ苦しみにいる方のチカラになれたらと、這い上がれたひとりとして伝えていきたいと思います。

今、とても幸せを感じてます。

ワクワクな気持ちが沸き上がってきてます。

楽しい。って感じる気持ち。

ほんとに最高です。

ゆうこさん、
ほんとにありがとうございます。
そしてこれからもよろしくお願いします。

Hさん

あおき様

こんにちは。

日曜日は本当にありがとうございました。
(#^.^#)

いやはや。もはやこんな日がやって来ようとは‼︎

私も夫も子供も、何かが変わり、この先も変わり続けて行くのかな…と思うと、ワクワクします。もちろん、良いことばかりのはずはないけれど、それすらも成長する為の糧となるに違いないと確信してますので、嫌ではない。

な〜んて（≧∇≦）

うわぁ！私もゆうこさんの様に、こんな事を言えるまでになっちゃった？（笑）

まだまだ表面だろうけど、スタディ、アドバンスの時とは明らかに異なる心情。おそらく夫が帰還しなかったとしても同じように感じたはずです。

私、自分のブラックなんて遠に遠に自覚していて、真っ黒な女だって知ってました。ブラックをいっぱいお腹に隠してこれからも生きていくつもり（笑）

でも…なんでかしら？誰にも言わないのに清々しい。不思議でなりません。

吐露しなくても、あの場にいれば「それで良いんだよ」と誰かに理解してもらえるように思えるんです。

本当にマスターまで参加できてよかった！

みんなの変化を見ることができてよかった！

私も変われる希望が持てるようになってよかった！

ただ、昨日もう一つわかった事があります。

私の中には穴が開いています。

失ったという事ではなく、最初からなかったと思うんです。

だから、まだ求めたい、まだ知りたい、とずっとモヤモヤしているんだと分かりました。

穴の正体はなんなんだろう？

究極のブラックなのかも知れません。

もう一度マスターを受ける、と即座に決めたのはこのせいだったかと、はっとしました。

ワークで見た、1人ではない力、しっかり目に焼き付いています。

これからも、マスターを受けたことが、人生の支えになって行くと確信しています。

長々と大変失礼いたしました。

この先も、どうか伴走よろしくお願いします。
( ´ ▽ ` )ﾉ

ほんとに辛いところを這い上がってきた力が自分にあったのだと思うことができたら

この先怖いものなどなにもない！

あの孤独と自己嫌悪感に苛まれた日々は、もう遠い過去

そしてその過去があったからこそ、今が輝いている。

誰もが超える力をもっているのに、気付けないほどのたくさんの重荷をもっているんだな。

ひとつひとつ降ろせばいい。

降ろすことをNOというのは、誰でもない、自分だから。

自分が許可すれば軽くなれる。

自分の人生は自分のためのもの。

幸福感を大きくしていくために、大切な人を大切にすること。

大切にできる喜びを味わったら、もうやめれないね！

でもね、まだまだ人生の途中です。

知らないブラックをまだまだ抱えて歩いているわたしたち。

楽しみながら、掘り出して　笑いあえたら最幸だね！