辛かっただけの思い出にしたくないよね？

こんにちは

あおきゆうこです。

宮古島でエネルギーが効率よく循環したのか、忘れかけていた初心を思い出しました。

あのとき。。。

辛かったーーー

感情なんてなくなれーーー

記憶喪失にでもなってしまえーーー

これから先、幸せなんてなくなったーーー

お先真っ暗ーーー

なんで、わたしがこんなめに？
わたしが、なにをしたっていうんだーーー

もうすべてがいやだーーー

胸が張り裂けるーーー

と、ほんとに暗闇の中で砂を噛んで生きてた。

そんな日々だったな。

ほんとに、辛かった。

今、同じような想いの方も多いかもしれない。

もし、そうだったら１つだけ知ってほしいことがある。

それほどまでに辛いのは、あなたの夫が不倫したからではないよ。

それは、ただの、スイッチにすぎなくて、それまであなたの奥の方で、あなたのことを、ずっと否定したり自分の価値のすごさを認めていない自分がいて

ほらみろ！

所詮、あなたはその程度の人間なのよ。

夫にすら愛されず、情けない女なんだよ。

などというふうに、自分にかける言葉があまりに厳しすぎて、酷すぎて、それでそんなに落ちているだけのこと。

あれから１０年

今は、あの頃のわたしの想いがとても愛おしい。

そして、そんなに小さいハートでよーくそれまで真摯に誠実に生きてきてくれたねって、心の底から感謝する。

だけど、そのためいろんな感情に蓋をして、感じないようにしてきていたことにも気づかず、前を向いて歩いていたってこと

今になると。ほんとに、よくみえる。。。

でも、もうその頃のわたしはいない。

あの頃と同じように、真摯に誠実に生きているつもり。

でも

肩の力が抜けている。

相変わらず、いろんなことは起こるのよ。

腹が立つことも。

イラつくことも。

不快なことも。

残念なことも。

でもね

それより

楽しい時間や、ウキウキの時間

幸せだなってホッコリする時間の方が格段に増えたのです。

会いたいなあっていう人たちと、たくさん出会えたから、思い出すことや、また会えるって思えることで、ニンマリできるのです。

目の前にその人たちはいなくても、いつでもその時のエネルギーは感じられる。

そんなふうに、１０年前

どん底にいたときには、なにも知らなかったことを、今はたくさん、知識として知っていて実践してるし、行動を止めてないことで、血となり肉となっています。

この世はエネルギー

だから、その扱いを知らずして、自分の思いは達成できないということ

ほんとに、その通りだと思ってる。

そして、

なぜ、あんなに、辛くなったのだろう？

ってところも自分の知らなかった自分を知ったことで納得もできている。

一人で生きていく覚悟

これが、普通にできるかどうか？

必要以上に、他者にエネルギーをかけないということ。

言い換えれば、他者の思いを推測したりしない。とも言う。

その時、その時で対処していくだけでいい。

それを徹底すれば人生の方向は大きく変わる。

苦しい時は、そんなこと言われてもね。

ってことですよね？

知ってますよ＾＾

今のわたしが過去のわたしをみて思うのは

地獄に落とされた。

と言いながら、自分でその場にいることを選んでいたね。
＾＾

動くことが不安だったり怖かったり。

動くことで、さらに怖いことになるのでは？

と、いう被害妄想

そうやってどんどん自分で、問題を大きくしていってることにすら気づかず、ひたすら

あなたたちのせいで。

って、人のせいにしてたね。

ほんとに幸せになりたければ。。。

幸せな自分として生きればいい。

夫が不倫しようが、どうであろうが、常にあなたは自分の心地よさを追求すればいい。

それができないってときは、今はまだ無理だねっていうだけのこと。

あなたの奥底からの声に邪魔されてるよってことね。

だから、その声よりもっと奥の声

あなたでいいんだよ！

あなたがいいんだよ！

あなたの思う通り生きていいんだよ！

そういう声と仲良くすればいい。

でもね

それも、焦らなくてもいい。

どん底にたどり着いたら、その場に留まることはなくなるから。

そのためにも、しっかり感情と向き合おうね＾＾

不倫されたこと

それを、振り返ったとき、ただあのときは辛かったよなあってそれだけでは、やられ損

辛かった出来事として、その思い出を握りしめて生きたくないでしょう？

辛かったけどね

あのおかげで、今のこんなに幸せな自分がいる。

本当の自分ってこんな望みをもってたんだ！

って気づきたくない？＾＾

さて！

あなたは
どんな未来を掴みにいきますか？